Page 36 - LabMedya - 35
P. 36

36                                                                                                       İlişkinize



                                                                                                         aldatmaktan

                                                                                                                   daha çok


                                                                                                            zarar veren


                                                                                                                          tek şey








                                                                              Kendini geri çekmek, bencil       olduğunda kutlanmak, başkaları
                                                                              veya soğuk davranmak, haksız      yüzünden hayal kırıklığına
                                                                                                                uğradığımızda rahatlatılmak,
                                                                              suçlamalar ve özellikle de        hayallerimizin peşinde koşarken
                                                                              karşımızdakini umursamadan        desteklenmek, acılı ve üzüntülü
                                                                              kendi çıkarlarımızı gütmek        zamanlarımızda yalnız kalmamak
                                                                              ilişkilere büyük zarar veriyor.   isteriz. Eğer bunu romantik ilişkimizde
                                                                                                                bulamıyorsak bir süre sonra acı
                                                                              Problem eşler sürekli bu tarz     çekmeye başlarız.
                                                                              negatif etkileşimler içine        Karşınızdakini tanımak ve neyi
                                                                              girip birbirleri hakkında,        niye yaptığını anlamak ilişkinizin
                                                                              ‘’bencil’’, “ihmalkar’’, ‘’beni   devamlılığı için kritik. Mesela eşiniz
                                                                                                                ailesinden birini kaybettiğinde ona nasıl
                                                                              desteklemiyor’’ gibi tekrarlayan   davranacağınızı bilemez ve ona biraz
                                                                              olumsuz düşünceler                alan tanımak için yalnız bırakırsanız,
                                                                              geliştirdikleri zaman başlıyor.   kendini ihmal edilmiş, destek
                                                                              Bu noktada problem iletişim       görmemiş hissedebilir. Niye böyle
                                                                                                                davrandığınızı anlayamadığı için sizden
                                                                              veya problem çözme değil bir      soğuyup, uzaklaşabilir.
                                                                              güven problemine dönüşüyor.       Karşılıklı güven yaratmaya çalışın
                                                                                                                Peki, sürekli tekrarlayan negatif
                                                                              Eşler arasında negatif etkileşim pek   düşünceleri nasıl engelleyebiliriz?
                                                                              çok farklı şekilde gerçekleşebiliyor:   Loveland’e göre bunun için
                                                                              işinize ve kariyerinize ilişkinizden   yapabileceğiniz en önemli şey
                                                                              daha çok önem vermek, sizi rahatsız   karşınızdakine güvenebilmek.
                                                                              eden şeyleri konuşmamak, eşinizi   Eğer karşınızdakine güvenirseniz,
                                                                              başkalarına çekiştirmek, eşinizi   kafanızda korku ve endişe kaynaklı bir
                                                                              başkalarıyla kıyaslamak, eşinize   sürü soru oluşmaz. Güvenle beraber
                                                                              saygısız ve aşağılayıcı davranmak veya   negatif düşünceler, kuşkucu sorular,
                                                                              verdiğiniz sözü tutmamak gibi.    yüzleşmeler ve sürekli bir endişe yavaş
                                                                              Eşler arasında sürekli tekrarlayan   yavaş ortadan kalkar.
                                                                              negatif etkileşim, bir süre sonra   Eğer güvensizsek, sürekli
                                                                              gündelik hale gelen bir çaresizlik hissi   karşımızdakini sorgulayıp
                                                                              ortaya çıkartıyor. Her gün problem   değiştirmeye çalışırız. İhtiyaçlarımızın
                                                                              yaşamak, ilişkiyi tamir edecek zaman   karşılanmadığını hissettikçe daha da
                                                                              da bırakmıyor.                    bencilleşmeye başlarız.
                                                                              Sorun yokmuş gibi davranmayın!    En mutlu ilişkilerde bile çatışmalar,
                                                                              Loveland’e göre çoğu kişinin düştüğü   tartışmalar olur. Loveland’e göre
                                                                              en büyük hata, kavgadan kaçınmak için   sağlam ilişkilerle çöken ilişkiler
                                                                              sorun yokmuş gibi davranmak.      arasındaki fark, ne konuda çatışma
                                                                              ‘’Kırılganlığımızı kabul etmek çoğumuz   yaşandığı veya çatışmaların nasıl
                                                                              için çok zor. Hatta, bırakın bizi   halledildiği değil, eşlerin birbirlerine ne
                                                                              üzen şeyler hakkında konuşmayı,   kadar güvendiği. Eğer ilişki karşılıklı
                                                                              kırıldığımızı kabul etmek bile zor   güven üzerine kurulu ise, en zor
                                                                              geliyor’’.                        çatışmalar bile kuşku ve kötü niyet
                                                                              Ancak üzüntü ve kırgınlıkları halının   olmadığı için çözümlenir. Bu yüzden
                                                                              altına süpürmek ilişkimize sistematik   ilişkinizde karşılıklı güven yaratmaya ve
                                                                              bir şekilde zarar vermeye başlıyor.   korumaya çaba göstermek çok önemli.
                                                                              Çünkü bu bir süre sonra eşlerden
                                                                              birinin veya her ikisinin de geri
                                                                              çekilmesine ve soğuk davranmaya   “
                                                                              başlamasına yol açıyor. Hemen
                                                                              herkesin yakınlık ve duygusal bir bağ   İlişki uzmanı Lucinda Loveland,
                                                                              hissetmeye ihtiyaç duyduğunu göz
                                                                              önüne alırsak, soğuk davranmak da   Bustle için hazırladığı bir
                                                                              bir çeşit ihanet. Yakınlık ve sıcaklık,   haberde eşler arasında sürekli
                                                                              ilişkilerde sadece özel durumlarda değil   tekrarlayan olumsuz davranış
                                                                              sürekli yaşamak istediğimiz duygular.  ve düşüncelerin ilişkilere
                                                                              Bazılarımız için sıcak ve sevecen
                                                                              davranmak, partnerimizi ihtiyaç   aldatmaktan çok daha fazla
                                                                              duyduğu şekilde desteklemek zor   zarar verdiğini açıklıyor.
                                                                              olabilir. Hatta bu yıllar alabilir.
                                                                              Çoğumuz önemli bir başarımız
                                                                                                                Kaynak: cnnturk.com
   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41